前天，正坐在办公室写一篇稿子，忽然看到凝姐推门进来，一句话没说，用手机拍下了同事们在旧址办公最后的影像，不知怎么的，心里一阵酸楚涌上来。

一段十五年前相似的经历，早已沉淀在心海深处，因着单位的迁离，忽的翻上心头。

那是一段不堪回首的日子，整整折磨了我数年才渐渐平息。青葱时光里的无奈与彷徨，曾经让我身心疲惫。

彼时，我已在那个单位工作了五年，从最初的懵懂小伙子历练为娴熟的业务骨干。正当我越来越觉得游刃有余于业务的时候，由于政策的调整，宣告了单位在半年后的即将终结。

那段日子，就像被判了死刑的一名罪犯，每天都在最终被执行死刑还是缓期二年执行的煎熬中度过。除了完成每天的工作外，还要面对亲朋好友的关切和忧虑，又要思考自己将来的退路。

至今清楚地记得，当编完了最后一期报纸，所有同事终于等到了最后的“宣判”：全体人员放假回家，等候通知。

也许是长达半年的折磨足以让人心力交瘁，也许是无尽的煎熬已经让人麻木，也许单位的解散是对每个人最好的解脱，最后的一天，所有人都话语很少，默默收拾着自己的东西，轻轻地一个个离去。

而我的心里彼时却在深深地流泪，换位思考，所有的同事也是和我一样的心情。

最终我离开了这个曾经一往情深的单位。在经历了一番痛苦的人生抉择后，我开始了长达十二年的漂泊。从平顶山到省会，一路北漂，最终去往首都，成为一名新闻打工族。

生活的异常艰辛和工作的辗转不定，也使我在无奈和彷徨中渐渐学会了坚强和镇定。

我是一个争强好胜的人，工作上争不到第一，就有一种耻辱和虚度光阴的感觉；而从内心深处，不善交际的我却常常是孤独的。在北漂的日子里，我常常一个人行走在一片喧嚣的王府井大街，也常常一个人缓步在深夜的宫墙之外。

那种思念远方的亲人，思念故土，回忆往事的煎熬在折磨着我。许多的时候，我不忍再读李煜的《虞美人·春花秋月何时了》，每当读到“雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改”，常常泪水在眼眶里打转。

我的青葱岁月啊，就这样在北漂的一天天中过去了。

而妻子，因为要照顾一双儿女，要照顾整个家，最终住进了医院，差点丢了性命。在郑大一附院的病房里，在正值酷暑的日子里，我辗转反侧，夜不能寐，开始反思自己北漂的得与失。

因为医院里的病人太多，在陪护妻子的日子里，常常是晚上十一点之后，医护人员巡查之后，保洁人员拖过地之后，我才能在妻子病床旁的走廊里，有一个二尺宽的栖身之所。忙碌了一天身心疲惫的我却无法入眠，因为无法冲澡身上多处溃烂的隐痛折磨着我。尽管在北京的单位我已经做得风生水起，有一夜，我忽然想回到故乡了。

最终，我选择了退守。如同当年走出故乡，选择漂泊。

只不过，十二年的辗转，让我多了一些镇定和从容，少了一些犹豫和彷徨。

最终，我还是回到了变迁后的原单位。人生的河流于我，仿佛打了一个漫长的漩涡，又回到了源头。而只有我才能深深懂得，我亦非我。

就像“子在川上曰：逝者如斯夫！不舍昼夜”，就像“人不能踏进同一条河流”，就像“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。

十二年的坎坎坷坷，让我足以能够坦然面对亲朋好友的疑问：你在北京干得好好的，为何要回来？

很多的时候，我只是微微一笑，笑而不答。

想到庄子和惠子的一段故事。庄子和惠子一同出游，走到濠水的一座桥上，庄子看到河里的鱼跃出水面，曰：“儵鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”

子非鱼，子非我，安知我心也。

十二年的漂泊，也让我明白了人生的进退。

许多的时候，我们的进退不完全来自个人的意志。当我们无法改变现实，那就随遇而安吧，学着去适应新的环境和状态，学着去寻找新的出彩的舞台吧。

许多的时候，进亦是退，退亦是进，进不一定是好事，但退未必是坏事。可能，进退只是你内心的感受。

面对进退，泰然处之，荣辱不惊，富贵贫贱不为所动，穷则独善其身，达则兼济天下。那么，进退还有什么可忧虑的。

就像今天，似乎开始了一种新的抉择。人生的进退不止一次，多一次进退，多一次历练，多一点镇定，多一点从容。

写完这篇稿子的时候，东方已经现出一片红色，新的一天开始了，你还等什么。